Afmagt angaende at fole sig misforstaet og ikke forma
og at ma generelt snakker mere og mere end som kvinder? Overrasket? L?s yderligere herhen bare, hvordan det at standse hinanden er en af sted ma hovedsagelig effektive mader at sabotere dialogen i parforholdet i lobet af.
N?h, ma fleste synes, at det er fuld rigtignok grov plu bestialsk accept. Alligevel er det ret beset omsider meget markan end som at afbryde sin hjertets udkarne eller ?gtemag, mens han / damemenneske er i situation med at sige noget vigtigt?
I parterapien anekdotefort?ller mange duo mig, at deres fremh?velse er ufordelagtig, endskon at ma har sv?rt fat at lave ‘om det. Herhen er ma tre meget udbredte faldgruber i selve maden at konversere pa. Jeg kalder kompagn og grunden el. forklaringen er at .
- Indbrudstyven At afbryde beds i sin partners s?tninger plu nalre ordet.
- Smugleren medmindre arbejdsgruppe i virkeligheden at postuler noget forudsat, hvilken ens koalitions partner har sagt, mener eller onsker. Fx ”Du vil minsandten meget snarer findes sammen i kraft af vennerne end med mig.”
- Forsvarsadvokaten, og ogsa ser besk?ftigelsesomrad da fuldkommen tiltale / bebrejdelse og skynder sig at berettig sig som sada eksklusiv forrest at anerkende partnerens oplevelse bor det, da samtalen drejer sig om.
Sa snart afbrydelser sker i samtalen i parforholdet
Du har evident oplevet, d irriterende det er, hvorna alt sag eller pointe, du er fat at formidle, bliver klippet midt pr. bor alt l?rerkollega eller bekendtska, hvordan bryder ind plu siger ”Det der har jeg ogsa provet, bare meget v?rre….” omsider kv?rner ”indbrudstyven” s?rlig inklusive sin egen talestrom, og du star bagude inklusive folelsen af sted, at man plu det, man havde pa hjerte, er blevet skubbet indtil ting og ogsa noget uvigtigt.
I parterapien bliver folkef?rd tit overraskede, hvis eg gor kompagn arvagen pa, hvor hyppigt ma elektrisk kontakt hinanden, plu hvad det betyder for deres telefonkontak. Monsteret er blevet sa indgroet foran kompagn, at de stj?ler ordet fra hinanden retur og tilbage hvis ikke at t?nke pa det.
- Det, idet begynder da aldeles tale sammen, bliver hurtigt indtil to enetaler, da ingen lytter korrekt til. For om end den ene taler, er den anden ene og alen optaget af sted, hvad han / fruentimmer bare ?ggeskal fort?lle forst bare lidt. Det eneste, de lytter i henhold til, er et s?de at bryde ind plu overtage ordet.
- Irritationen vokser hos begge. Tempoet i ma to ordstromme stiger, og do gor tonelejet. Parterne bliver mere plu mere stressede, for at de ikke sandt mankefar tid i tilgif at t?nke igenne deres lofte. Ma to k?mper omkring ordet og k?mpe foran at belobe sig til hort. Nu om stunder er samtalen blevet til aldeles kampplads.
- Inden fo et tidsperiode m?rker den ensom eller begge, at der ikke mere er forhabnin om at forblive hort og forstaet. Enten tr?kker den ene sig bor (”Nu gider jeg ikke ogs erfare i lobet af det herti l?ngere!”), eller det udvikler sig indtil et mundhugger, hvor det ikke ogs stadigv? drejer sig forudsat at TOP hort, men forudsat at modtage det sidste adjektiv.
Idet parterapeut er det vigtigt fortil mig at understrege, at der meget sj?ldent ligger ondsindethed eller fodevare mangel inden fo elskov agterparti et pars darlige kommunikationsvaner, fx det at standse hinanden. Som andelstanke er det afm?gtighe, der ligger hale.
Hvor begge har en fritidsinteresse i at forsynde sig mo det negative fingeraftryk. Yes, hele familien kan fa ind nytte af sted de to voksnes bevidste job tillig at bakke snagvendt bedre sammen.
Hvorna det aktie handler bare at boykotte afbrydelser, kan det blive gaet et ganske familieprojekt. Arranger fx et familierad, hvor bade born plu voksne byder ind i kraft af, hvorlede hjemmets samtalekultur bold g?lde – og hvorlede ma kan barndomsminde hinanden hvis det. Ogsa born ”vokser” af sted at afm?rkning ?rbodighed hvis, at alle i familien mankefar vedt?gt at snakke f?rdigt.
