forut mej personligen samtidigt sasom jag kommunicerar mina egna behov? Hurda vagar sjalv existera omtalig? Hur radera konto victoriabrides kan vi dyka upp overens?
Fragor saso dessa befinner sig vanliga pro otaliga utav oss, sam befinner si viktiga att placer sig allena ino intill relationer. Genom utoka forstaelse runtom samfardsel samt interaktio kan n bliv forbattrin gallande att navigera i relationer samt komprimera risk pro missuppfattning sam andlosa konflikter. Herre brukar prata att personer ej vill bliva forandrade, dom vill bliva forstadda. Samt vi stravar flertal ganger efter att sjalva bli forstadda, mer an vi stravar efter att fatta andra.
Samtidigt ”harda kanslor” leder mo mer distans och avstand, till exempel vanmak sam vrede
Hurdan astadkomme vi darfor att faktiskt forsta e annan? Sarskilt en som vi ick sta sig tillsammans alternativt ager nagon gral tillsamman?
Att begripa e annan koper forsavitt att testa sla sig ner in i underben den kanner och upplever, inte med att doma det saken dar andra sager, forsvara oss sjalva alternativ forut saken dar delen att skrida mot framstot. Igenom att trana ”aktivt lyssnande”, kan vi prova planter oss in ino saken da andras upplevelser utan att prova trug saken da andra alternativt forfakt emot. Ifall ni kan placera de in inom den andras upplevelser odl ar sannolikheten storre att ni aven kan bemota saken da andra tillsamman empati sam forstaelse odl att d med kan prata ifall losningar istallet darfor att hamna ino ordvaxling forsavit ”vem som ager ratt”.
Hurdan kan vi fordroja konflikter samt gruffa?
Att absolut foreta sig forstadd utspelar mo gigantisk fraktion forsavit att underst producera sig allena kanslig. Vilka kanslor finns mirakel saken da darborta ilskan eller hatet, skulden alternativ kontrollbehovet? Kan mi na dessa emotione, kan sjalv formulera dom mo den andra inte med att medan skuldbelagga saken da andra? ”Nar ni sa nopp till undertecknad, blev jag skakis att sjalv icke betyder nagot pro dig”, istallet darfor at beskriva den krigiska varianten ”Du tanker evig pa de jag!”.
I psykologin pratar vi alltemellanat ifall ”mjuka kanslor” sam ”harda kanslor”. Mjuka kanslor kallar vi de emotioner sasom mestadel leder till att vi narmar oss varandra mer samt sasom inom stunden kan producera att vi kanner oss sarbara. Det ar emotioner saso farhaga, besvikelse samt vanara.
Darfor at komma overens kravs att badas behov ar tillfredsstallda. Vi ska aldrig bega nagot som kraver att vi gar ovanfor vara egna granser alternativ varden. A andra sidan kan vi sallskap forsoka hitta nago facit som passar badas behov. Det har kan vi benamna forut ”ett tredje alternativ”, darbort vi ej uteslutande utgar fran den foren eller andra partens solutio. Istallet forsoker vi sallskap patraffa nago fullkomligt pur solution alternativ en kombination itu losningar dar badas behov kan tillgodoses.
Om mi synnerligen begriper sam satter ja in inom saken dar andras emotione och upplevelser vill jag icke att saken da skal pressa sig till nagot saken da icke vill. Villi samma satt titta saken da andra mina behov och bryr sig forsavitt dom, inte me att forut den delen forneka avta egna behov. Villi odla fason kan vi bada uppfatta oss sakr ino att den andra ser ens behov sam tar dom inom overvagand inom relationen.
Att fokusera villi det vi onskar mer itu i nagon relation tendera befinna en annat fason att battra dynamiken inom nago relation. Koncentrer pa det du befinner si noj forut i relationen at saken dar andra. Sag nagot positivt till saken da personen var dag. Betrakta vilken biff ombyte ett foga dokument kan framkalla nar saken dar andra kanner sig mer omtyckt och sedd. Det tendera resulter nagon framat spiral dar det vi fokusera pa vaxer istallet for att koncentrera villi det saso ej funkar (pro emeda vaxer det).
Kom ihag, vi manniskor vill inte bliv forandrade men vi vill bliv forstadda. Och nar vi kanner oss forstadda odla ar vi ofta villiga att skapa forandringar.
Mo slutlig kommer narvarand en boktips stav dej sasom vill studera mer forsavit parterapi samt samfardse i i narheten av relationer ”Narmare varandra Nio veckor till ett starkare parrelation” itu Maria Burman, Anna-Karin Norlander, Per Carlbring, Gerhard Andersson.
